枪手打飞机

CZ3170

下了一天的雨，晚上老婆又飞走了。

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幸福空降

29号早晨醒来，脸上的皮肤还隐约有些被晒伤的刺痛感觉，还好的是，这不并不影响我的心情，我尽量不让期待写到脸上，但是当刮胡子的时候，我依然在镜子里看到有笑容爬上嘴角。我们称之为发春。

在距下班还有半小时的时候，我有预谋的早退了，和一个“学生”一起去逛书店。成功的蹭了一本书。而对于能刚好选到150元整的喜欢的书，我只能说，很好，很强大。

而后我用实践证明了所谓的台湾正宗腊汁肉白吉馍，其实是陕西人开的，而且味道绝对没有武汉的路边摊好。

由于对一个冬天没有骑的电动车的电池能力表示怀疑，我果断的决定坐公交车去机场。但是在路边等了足足20分钟后，我再次果断的决定打车。

我只能说，幸亏我打了车，否则我将接不到我的幸福。因为在4月28日凌晨，天津的新机场启用，老机场停用了。而这个事情的导致的直接结果是，本来25块的车费，直接变成45块。

新机场还不错，好歹有个机场的样子了，对天津的老机场，我一直认为那应该是全国最小最烂的机场，我是认真而严肃的。

并没有太长的等待，在我到达接机口15分钟后，我看到了我的幸福。

幸福体现在多个方面，比如，我吃到了我期待了很久的毛豆，虾球，鸭脖子，鸡翅膀，鸭锁骨，鹌鹑。并很轻松的喝两瓶啤酒。

比如，我居然从19点半一直睡到了8点半。彻底的弥补了我最近睡眠不足的情况。

我的幸福还在继续，祝你们劳动节快乐。

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标题不能为空

憧憬了整整一个多星期的北京之旅终于因为放假时间的调整而破产。

当然相比起那些憧憬了几个月五一出游香港海南等地的同事们我很幸福。

不知道是不是因为最近天气的变化无常使我的精力大部分集中在了穿什么上而失去了表达的欲望。

但是当八天的假期变为了三天的消息使我陷入无限失望的时候我产生了强烈的骂人冲动。

可是又能怎么样呢?人在江湖，身不由己。

就在失望的情绪即将没顶的时候，我及时的把自己捞了出来，晾到阳光下晒干。

我坐在下面看着试讲老师的嘴唇上下翻飞，脑袋里完全没有考虑该给她打多少分。

我在感叹着时间的神奇，去年站在那里眉飞色舞的人是我，今天我却已经坐在下面给别人打分。

抽了半支香烟，我感到时间割面而过。

于是写下上面的文字，让自己继续安稳的休息。

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今天，你有新的鬼么？

看完银河铁三角的力作，觉得委实不错，应该是去年香港电影的无冕之王。

对影片所体现出来的剪辑技巧，真是佩服的五体投地。谨慎的看好本片将成为电影剪辑的教科书。

而且，难得的，在豆瓣看到了一篇我很满意的该片的影评（链上）。写的确实精彩到位。

自问没有这份功力，将这样一部电影用语言表达的如此清晰。而且也不会写一篇如此全面和具体的影评。

自问不如，便不再班门弄斧。只说一点点自己不太一样的想法。

便是关于心中的“鬼”的问题。

不管别人怎么说了，我的想法是，片中所说的人心中的鬼其实不是固然就有的，或者是人格分裂的东西。而是人随着事情的发展，状况的改变，在外界环境的压迫逐渐产生的东西。这一点我是在何家安身上得到印证的。开始时候，他就是他自己，没有鬼。后来当他受到惊吓，当他被枪指着头，他心里的鬼出现了，一个懦弱的孩子。而后，当所有人都死了，他明白自己犯了大错的时候，面对升职和诱惑，他心里的鬼又多了一个，一个掩盖真相的女人。

说到这里，又想起了《楼下的房客》。人的行为真的是可以随着环境的改变而改变的，是会变成扭曲和恐怖的，是可以被人利用和支配的。

人生走到现在，你心中已经有了几只鬼？你还知道哪个是原来的自己么？

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十年

做了一天无聊事情后，真正的无聊。

安静的洗澡，然后坐在电脑前，听收音机，翻看着手机里的照片，处理了两张风景，一张帖在这里，一张送给小一。

收音机里在做一个叫《十年》的节目，放着许多纵横十年的老歌。于是有情绪在隐隐涌动，可能是怀旧吧。

十年，如果不错，十年前我初三。刚刚和小一变成兄弟的那一年，然后我们就这样一路走来。

现在回忆起穿梭在那段时光里的人物，恍如隔世。

那时，我们都苦苦的恋着同一个人，同样的执着，同样的坚持，同样的小心翼翼。同样的，失败，刻骨铭心。

春去春来，十年之后，从迷雾中慢慢出现在我们视线里的那两个人，依然把我们拉回十年前的时间里。多讽刺。

依然清晰的记得那个春雨过后的午后，我安静的坐在教学楼的窗台上，望着楼下如洗的校园，如此迷人。一个想法慢慢升起：奋斗，看遍天下美景。

而现在，每天面对相同的行车路线，即使一个半小时注视着窗外也发现不了任何美感。只有一张张落满灰尘的脸。

许许多多的人在身边走过，许许多多的事被埋藏心底，十年之间，我是否曾发生改变？

曾几何时，傻傻的英姿勃发；曾几何时，猥琐堕落的徘徊网吧；曾几何时，面对星空大声嘶吼；曾几何时，黯然神伤的思念爸妈。

随处可见，没心没肺的绽放在春天里的孩子，欢声笑语的时候不会注意到别人的感受，也曾那样子的我同样的没有注意到是不是在角落里有双落寞的眼睛注视着自己，目光里闪动的是对无法重来的青葱岁月的无限怀念，祭奠。

夜凉如水，在心底流泪，诉说无处可淌，体会着这样的情绪，突然想起科幻世界里某文的某句话：寂寞，让电子的心也发了疯。

是谁在明媚阳光中低吟浅笑？又是谁在寂静夜里轻声叹息？

谁的身影在风中微微颤抖？又是谁的眼泪在黑暗中慢慢滑落？

为什么回忆如此心痛，因为知道，未来必定不是过去的倒影。

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小挺韩寒下

未命名来自jxdp

许久没有看韩寒的blog了。今天一看，居然发现他在和网易吵架。看了下，原来是网易就韩寒在自己的blog上链接日本退役av女优松岛枫blog的事情发起攻击。看后有点气愤。我向来对网易在自己网站上挂出许多吸引眼球的打擦边球无聊内容很反感。所以这里支持下韩寒。网易自己不检讨自己，还居然腆个脸说别人。挨千刀杀的。下面有图片反应了网易有多龌龊。还有我一年前就网易某个恶心的新闻发布的博文：http://jxdp.blog.com.cn/archives/2007/2414012.shtml

韩寒blog：http://blog.sina.com.cn/u/1191258123

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日场，夜场

事情在不断的发生，各种故事在你我之间交替的进行着，谁也无法述说完全。

天气也一样的变化无常，要么晴空万里，繁花似锦；要么淫雨霏霏，花自飘零。

习惯性的站在车站等车，想着昨晚的梦境或者是一天的工作。

曾经对五芒星的魔法力量和钢铁战士的机械动力，有着难以言述的崇拜之情。但是当它们如同真实一般出现在梦境里的时候，恐惧的好奇和迷茫的疑惑却占据了全部。梦里面那些巨大的飞行器悄无声息的在璀璨星空中划过的画面，仍清晰的浮现在眼前。但是我不知道那意味着什么。就像最近也常常出现在我梦里的那个有着五芒星纹身的美少女，时而笑靥如花，时而如临大敌，我完全不知道这都意味着什么。这些混乱的梦境，指向什么样的未知未来？我想知道。

一直我都以自己的眼睛观察世界，并且一直坚信眼见为实。最近看了色戒的悬疑解析以后，对自己观察到的生活产生了一丝丝的不确定。因为每个人都是观察者也是整个故事的构造者。那么其实你所看到的，以及你那个小脑瓜里分析出来的结论往往都不那么准确。一个在你眼中单纯的故事，或许永远你都不知道在其背后发生了多少离奇曲折，惊心动魄的过程与细节。或许我们所感受到的，都只是一厢情愿。拥有福尔摩斯的敏锐观察力和强悍分析能力，是我最近的梦想。我想看到真相。

日场，夜场交替不断，我们游走在昏迷与清醒之间。可是。

庄周梦蝶，我们真的分的清么？

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看着艳照喝酸奶，生活能有多可爱？

本篇日志十八禁。

先说上面这照片不是我照的。也不是下面要说的那个女人的。就是随便找的一张图。

天气如同女人的脸，说变就变了，刚把我冻感冒的天气，在我感冒还没有好的时候就这般春光明媚了。让我有了一种当面被人抢走女朋友的感觉。

尽管如此，不错的天气还是给我带来了不错的心情。一些有趣的事情开始被我注意到了。比如，这气温才刚刚的转暖那么一点点，女人们就迫不及待的开始展露她们的身体了，并辅以动作表情来提醒着男人们的眼睛，以此让男人们更期待夏季的来临。

女人的身体是含有能量的，关于这点，我曾经并不明确，但是在看了《The boys and girls guide to getting down》里面的关于pussy power的介绍以后，我就清楚的认识到了着能量的巨大和用途的广泛，比如提高点击率。最近网上出现了个所谓的艳 照门续集，某上海女白领在自己的blog里帖出了多组艳照，比较喷血。不过就俺来看，那实在算不得什么艳照，至多算个个ren写真，水平还照张莜雨的差了至少一万个档次。但是就这样也让这位白领姐姐火爆了起来，到发稿时，该女子blog（地址点这里）点击量已经达到32万了。所以有人说，赤裸特工FBI为myspace献身了。不知道有多少人为了这个女人而注册了这个叫网聚的网站。这不是一组成功的艳照，但是是一次成功的炒作。不过，我实在不能明白这些在网络上裸露着自己身体的女人们。为什么不怕被爱自己的人看到呢？你会深深的伤害他们的。难道你在那些心怀鬼胎的赞美和肆无忌惮的谩骂声中能达到不可思议的高潮么？

十八禁部分结束了。下面的属于无聊的个人时间。

今天实验了下刚在手机上安装的两个软件。一个蓝牙定位，一个蓝牙聊天。

定位的玩了半天没有搞明白，估计是不能用。
另一个倒是有点意思，在课堂上搜索到N个蓝牙手机后，我开始挨个连接他们聊天，终于有一个ID为月光的人接受了连接。可是我和她说话，她也不回。于是我又发了两条，并成功的通过人耳+人眼定位系统，锁定了手机名为月光的女老师。这时她已经把蓝牙关掉了，真是没有乐趣啊。是个长的还有几分姿色的女人，估计她还以为是某人对她有企图呢。其实我就是实验个软件找个乐子而已。

还有俺家鼠鼠鲁尼老来得子的事情貌似一直没有说，这里就补上吧。祝鲁尼晚年幸福。下面这照片是我照的，照的也就是俺家鲁尼。

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强迫思维

感冒了，完全的无精打采。

一切未知的东西让我烦躁中略带恐惧。觉得一切的都空洞而且无聊。甚至不知道如何来表达。有人看到我的blog会说发现了一个陌生的我。小一的解释是，他们低估了你表达内心的能力。

现实和理想的冲突，让我失望，副产品就是懒惰和懈怠。我期待改变，我期待被证明，可是我不知道从哪里开始。

每天都长时间游走在幻想和阅读之间，让人感到心灵的疲惫，时而有如同被掏空了般的无力感偷袭我的知觉。有人告诉我，你歇歇，不要看太多，也不要想太多。可是我似乎有了轻微的强迫症，必须不停的接受新的信息，除了睡觉不愿意让自己的大脑休息。不停的接受着各种途径而来的信息，不停的处理。如果有那么一会，安静得什么都没有，我也什么都没有做。那会让我怀疑自己的存在感。

成就感的缺乏是自卑感形成的基本要素。

无论怎么表达都很空洞。因为我也弄不清楚我到底是处于一种什么状态中。也许无论怎样说也还是会被曲解，也许不用说，刚好抓得住那一瞬的感觉。

“亲爱的，没关系，没有谁会真正了解谁。”

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我所钟爱的小快乐

事情从周五下午开始变的有趣起来。在之前相当长一段时间，我的生活都没有什么色彩。
因为所有的生活都在有条不紊的进行着，完全没有惊喜，就连飘荡在半空的自由也落了地。
做着完全无聊的看起来毫无意义的事情。在批那上百份的互相抄袭的作业的时候感觉尤其强烈。我机械的改着一份又一份完全一样的作业，感觉自己就像一个傻逼，而学生们也是傻逼，我们互相消磨着彼此的时间，然后等死。
难道需要像《楼下的房客》里面写的那样，需要一个人来凿开我生命的尽头么？

终于，安静到沉闷的生活在这个周末被打破了。
我一开始就说了，其实在周五下午乐趣就开始产生了。但是那天下午的事情，这里是不便讲的。那就从周六开始吧。

小一的天津之行，在经历了几次跳票之后，终于在这个周末实施了。
对于华苑路附近连个吃串的地方都没有这个事情，我感到很郁闷。那么人流密集的地方居然没有一家串店，太令人费解了。被逼无奈，只好很生猛的在道边拎了20个串冲进了大铁勺。
那天天气实在有些冷，酒喝的就不那么爽快。
周日早晨起来，睁眼看碧波荡漾，很是快乐。
阳光很好的天气，我们在路上走了很久，有人作伴，这便变得非常有趣。若独自一人，再好的阳光也只能让人感到，好风景无人分享的悲凉。

普通话考试是件很屎的事情。某些主义某些规则无聊无耻到极致的体现。我只能说，真的很屎。

晚上终于在蝶桥吃到好吃的大串，带血的烤肥腰，但因为时间仓促，快乐的并不尽兴。
但有这些已经足够了，我很满足。事情终于开始变化，这就是好事。

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