生活如纸般黑白也就预示更多不可逾越，我从来不是一个自信的人，但也从来不会因为缺少安全感而隐藏自己。
我总是想努力探出头看看，但是似乎只有影子溢出墙外，牵强并摇摆不定。
在看到了无知无趣以后，看到了遗忘与轻视以后，看到了庸俗与卑劣以后，慢慢的开始厌倦。
6月16日的狂风暴雨，似乎在荡涤着肮脏的世界，但自知那只是一个美好的愿望。
在忽明忽暗中默默前行，做着一些或对或错的事情。
已经不再年轻，不完美，也不能格格不入，别人令人发指的愚蠢也不再让我产生智力的优越感。不会冲动，同时也不再努力的分辨是非。
真的厌倦了，甚至对拍照片都厌倦了，下一次或许不会再有图片，或许我会安静给你们讲讲故事。
我又病了。每次在我无所事事的时候我都会闹点儿毛病。忙的屁颠儿屁颠儿的时候健康的跟个鼹鼠一样。
看来我真是有点儿贱。于是一种巨大的你妈了个逼的心情从心底缓缓升起。
昨天早起我还劲劲儿的起来去上课。只是觉得胃部稍有不适，结果到了下午就发烧了。
实在挺不住了，逃课回家。很sui的事情就发生在回家的路上。
没钱的我觉得花40大洋打车回家太贵了，就勇敢的坐上了公交车，很不幸没有座位。而且我一个大小伙子，从表面上看没有啥缺胳膊少腿的外伤，也不好意思找人给让个座，我估计我钥匙真找人给我让座，人家还得抽我。没办法，只好顶着巨大的病痛戳在那。
但是，苍天不负有心人，更不幸的事情发生了，堵车了。汽车足足堵了20分钟没动地方。在这20分钟里我终于有了座位。
这个座位是这么来的。我站在密不透风的车里面，渐渐的感觉胸闷气短，我拼命的大口喘气也无济于事，汗珠子不正常的从身上冒出来，我虚弱的感到大脑发出抗议的嗡嗡声，手脚开始发麻，嘴唇发凉，慢慢失去知觉，眼前的景物开始又彩色转黑白，然后再由黑白转成闪烁状。我知道要坏，这是要晕倒的前兆。为了避免我晕倒把人砸到，我只好厚颜无耻的坐在了地上。这时候我的衣服已经湿透了，我努力的保持着灵台的一点清明，不让自己晕倒。有一位好心的姑娘递给我一张湿纸巾，让我擦擦。然后大概过了3分钟的样子，终于有人于心不忍给我让了个座。
事实上每次我患病。都有种被世界抛离的感觉，因为我的行动变慢了，反映变迟钝了，就会觉得这个世界本不应该这么熙熙攘攘，这么快的。
在同一个世界里，你的能力不同，你眼中的世界也会有所不同。
所以，得病也不是那么痛苦的。不是么？
在经历了半年的繁忙和沉默之后，似乎话唠的我没有什么抑郁的迹象。
但是还是觉得缺少了一点东西。
记忆是不可靠的，所以依旧需要记录，不然会有存在感的怀疑。
那么终于又有些闲了下来。继续吧，回归。
元旦过去有几天了。本以为要开始的假期迟迟不来，反而似乎越来越忙。
这让我的年度总结文也是迟迟不能出炉。看来不到真正放假，是不会有时间来写了。
有些东西我们以为自己已经忘记了，可是一旦被触及，依旧历历在目。
