枪手打飞机

乐观的面对这狗日的生活和社会吧。你觉得这很糟？我确定：一切不一定会更好，但一定可以更糟的。

Filed by jxdp at 13:39 under 蒙
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2009

这是痛苦与幸福交织的一年，发生了好多好多的事，使得这一年显的格外漫长。

这是忙碌的一年。上半年工作，学习，装修，置家；下半年婚礼，更多的工作，学习。

这是幸福的一年。终于置办起了自己的小家，终于买了自己的第一部车子，终于举办了严重滞后的婚礼，终于等到老婆毕业，一起生活。

这是泪水浸透的一年。爷爷的去世以及那让我痛彻心扉的事情，让我流下了懂事以来最多的泪水。

这是成长一年。所有的一切都在不知不觉中发生着变化，你愿意的，你不愿意的，都在不可抗拒的向前推进，无法回头。

这是坚强的一年。迎接着所有的困难与挑战，不曾屈服也不曾后退，终于挺了过来。

这是再没有了纠结于矫情的一年。

Filed by jxdp at 10:16 under 蒙  Tagged 2009
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第二遍看《明朝那些事儿》。一是因为书很好看，二是想找一段话。今天终于看到了。

“因为天真的理想主义者纵使执着、纵使顽强，却依然是软弱的。他们并不明白，在这世上，很多事情你可以不理解，却必须接受。只有真正了解这个世界的丑陋与污浊，被现实打击，被痛苦折磨，遍体鳞伤、无所遁形，却从未放弃对光明的追寻，依然微笑着，坚定前行的人，才是真正的勇者。不经历黑暗的人，是无法懂得光明的。”

以此励志。

Filed by jxdp at 20:34 under 蒙  Tagged 励志
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很多的话已经说出口，已经倾诉，心里却依然阴郁。在许许多多的表象背后有你不知道惊心动魄的隐情。这个道理我一直都懂得。如果做一个笨人的话，一定会比较快乐一些，因为只有简单的情绪。我想做笨人，可是我又痛恨笨人。

有句话怎么说？“傻子才悲伤”？放屁。

当一个人走在熟悉的路上，看看周围的万家灯火，发觉即使没有远离家门，即使仿佛一直拥有温暖，即使逃避了愤怒与失落，却还是有那么一点点的孤单，会有一些莫名难辨的声音在耳边响起。在心底深处，熟悉已经幻化为陌生，完全不知道自己为什么会在这里，发觉可能真的命运弄人，有些事情是没有原因的。

其实，我只是想活的简单一些，做些善良执着而又温暖的事情。在这环境，知识，人心都瞬息万变的社会里，继续相信永恒。在被牛顿证明了一切都是运动的，只有相对静止的世界里，继续相信不变。在人人都不相信公正，不再分辨是非的时代里，继续追寻真理。在疲惫、压抑、暴躁、尔虞我诈的生活里，继续拾捡温暖，忘记不快。

如果真的重新开始，这个世界是不是会有些不同？

在这缺少绿意，寒冷，又不纯净的冬季里。即使有阳光，也难逃噩梦般的恐惧。

我……你真的懂得么？还是依然悲哀的冷暖自知？

Filed by jxdp at 18:57 under 蒙
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无论是昏昏沉沉，慢慢碌碌，还是刻骨铭心。时间行走的速度并不会有任何的改变。10天的时间很快过去了。

我在经历着生命中的又一次历练。无论是心理还是生理的痛苦都要一一的去克服。要不停的提醒不要深究最终的真相与结果。我控制住了自己，可是我仍旧为隐隐约约的模糊的事实伤心了。不知道什么时候才是真正的结束，或许根本就不会结束。

一度我在怀疑，我是不是在不自觉的追求伤心和自我纠结，然后在极度的痛苦和压抑中，可以真切的感到自己的存在。觉得生活本就该是这个样子。我不知道我是不是拥有真切的快乐，但我确实拥有真切的生活，这也是值得庆幸的事。

我认识一个人大概七年之久。 后来有一天我发现也许我从来没认识过这个人。而我在这个人身上经历过很多情绪和决定，我觉得自己真单纯，我为单纯的自己开心，我不觉得那是幼稚。而此刻我 明白这个事实。伤心之后，我欣然接受了。会有人失去别人的真诚信任而不察觉么，如果不知道自己曾经拥有过。

每年的这个时候我就开始寻找并储藏这一年的成果，把他们认真的收好，充实自己的箱子，以备以后的需要，比如在梦魇里拯救自己。
在生活的舞台上，谁能够表现到万无一失？

Filed by jxdp at 12:39 under 蒙
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张爱玲的话。矫情么？
如果不懂，又如何做到慈悲？如果不爱，又怎能如此卑微？
什么是对什么又是错？
慈悲不是错，因为里面有爱。残忍才是错，因为包涵了恨。

Filed by jxdp at 20:30 under 蒙
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本来说不拍照，不贴图了。可是。。。。。
自己看吧，这两个月的主要事件。

Filed by jxdp at 21:37 under 蒙  Tagged 生活
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生活如纸般黑白也就预示更多不可逾越，我从来不是一个自信的人，但也从来不会因为缺少安全感而隐藏自己。

我总是想努力探出头看看，但是似乎只有影子溢出墙外，牵强并摇摆不定。

在看到了无知无趣以后，看到了遗忘与轻视以后，看到了庸俗与卑劣以后，慢慢的开始厌倦。

6月16日的狂风暴雨，似乎在荡涤着肮脏的世界，但自知那只是一个美好的愿望。

在忽明忽暗中默默前行，做着一些或对或错的事情。

已经不再年轻，不完美，也不能格格不入，别人令人发指的愚蠢也不再让我产生智力的优越感。不会冲动，同时也不再努力的分辨是非。

真的厌倦了，甚至对拍照片都厌倦了，下一次或许不会再有图片，或许我会安静给你们讲讲故事。

Filed by jxdp at 22:12 under 蒙  Tagged 厌倦
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我又病了。每次在我无所事事的时候我都会闹点儿毛病。忙的屁颠儿屁颠儿的时候健康的跟个鼹鼠一样。

看来我真是有点儿贱。于是一种巨大的你妈了个逼的心情从心底缓缓升起。

昨天早起我还劲劲儿的起来去上课。只是觉得胃部稍有不适，结果到了下午就发烧了。

实在挺不住了，逃课回家。很sui的事情就发生在回家的路上。

没钱的我觉得花40大洋打车回家太贵了，就勇敢的坐上了公交车，很不幸没有座位。而且我一个大小伙子，从表面上看没有啥缺胳膊少腿的外伤，也不好意思找人给让个座，我估计我钥匙真找人给我让座，人家还得抽我。没办法，只好顶着巨大的病痛戳在那。

但是，苍天不负有心人，更不幸的事情发生了，堵车了。汽车足足堵了20分钟没动地方。在这20分钟里我终于有了座位。

这个座位是这么来的。我站在密不透风的车里面，渐渐的感觉胸闷气短，我拼命的大口喘气也无济于事，汗珠子不正常的从身上冒出来，我虚弱的感到大脑发出抗议的嗡嗡声，手脚开始发麻，嘴唇发凉，慢慢失去知觉，眼前的景物开始又彩色转黑白，然后再由黑白转成闪烁状。我知道要坏，这是要晕倒的前兆。为了避免我晕倒把人砸到，我只好厚颜无耻的坐在了地上。这时候我的衣服已经湿透了，我努力的保持着灵台的一点清明，不让自己晕倒。有一位好心的姑娘递给我一张湿纸巾，让我擦擦。然后大概过了3分钟的样子，终于有人于心不忍给我让了个座。

事实上每次我患病。都有种被世界抛离的感觉，因为我的行动变慢了，反映变迟钝了，就会觉得这个世界本不应该这么熙熙攘攘，这么快的。

在同一个世界里，你的能力不同，你眼中的世界也会有所不同。

所以，得病也不是那么痛苦的。不是么？

Filed by jxdp at 12:32 under 蒙
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在经历了半年的繁忙和沉默之后，似乎话唠的我没有什么抑郁的迹象。
但是还是觉得缺少了一点东西。
记忆是不可靠的，所以依旧需要记录，不然会有存在感的怀疑。
那么终于又有些闲了下来。继续吧，回归。

Filed by jxdp at 19:37 under 蒙  Tagged 回归
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